Ок, начнём, да? Итак, ещё раз. Добрый вечер. Я рад приветствовать вас всех здесь. Я постараюсь рассказать сегодня о том, как найти себя. О том, насколько это важно: найти себя, понять себя, принять себя, стать самим собой. В конечном счёте, то, что я буду рассказывать, основано на «Бхагавад-гите». И это одна из основных тем «Бхагавад-гиты».

«Бхагавад-гита» начинается с того, что описывает некий экзистенциальный кризис, который периодически случается с каждым человеком: кризис идентичности, кризис понимания того, кто я. Когда человек оказывается лицом к лицу с перспективой разрушения его материальной идентичности, уничтожения того «я», которое он знал, его охватывает страх. И страх, по сути дела, является самой главной проблемой человека. Страх может принимать множество разных форм. Иногда он принимает форму гнева. Иногда он принимает форму депрессии, грусти, тоски, отчаяния. Но, в конечном счёте, всё это разные формы многоликого страха, разные маски страха.

И основой страха, фундаментом страха человека является страх небытия. Шрила Прабхупада в комментарии к «Бхагавад-гите», в самом начале, в предисловии пишет, что «всё наше бытиё протекает в атмосфере небытия». И, собственно, «Бхагавад-гита» учит нас, каким образом победить этот страх, каким образом принять то, что мы вечные, или понять то, что мы вечные, найти самого себя. «Бхагавад-гита» должна избавить человека от страха. И, собственно, сам сюжет «Бхагавад-гиты» в том, что она начинается со страха, который охватил человека. И кульминацией её является избавление от страха.

Давайте сначала попытаемся понять, откуда берётся наша проблема. Я не в первый раз в Нью-Йорке, но в первый раз так долго в Нью-Йорке. И, бродя по улицам, я увидел необычайное множество очень колоритных личностей: с разноцветными волосами, с самыми экзотическими наколками на носу, на лбу, ещё где-то, с чрезвычайно экзотичными причёсками. Одна негритянка поразила меня голубизной своих волос. (смех) И всё это внешнее разнообразие на самом деле – проявление внутренней растерянности. Люди толком не знают, кто они. Они пытаются, так или иначе, найти свою идентичность, принимая самые разные, очень странные обличия. И думают: «Может, это я? Может быть, я угадал?»

Эти все всевозможные разные обличия – это всего лишь навсего внешний признак того, что люди are confused*. Это внутренняя запутанность, потерянность человека – очень характерная черта людей, с которыми нам приходится общаться, особенно в таких больших городах, как Нью-Йорк.

* are confused - находятся в замешательстве, запутались, сбиты с толку

Раньше, когда люди жили более простой, более естественной жизнью, им в голову не приходило принимать такие странные обличия. И начинается всё, по сути дела, с чего? Всё начинается с нашего детства. Мы все знаем, что проблемы наши закладываются в детстве.

И проблемы эти возникают, потому что мы с самого детства общаемся с негармоничными людьми, с людьми, у которых есть какие-то негативные эмоции, накопленные на протяжении жизни. И они вольно или невольно передают нам эти эмоции, внушают нам эти эмоции, передают эти эмоции нам. Даже если они не хотят. Даже если они исполнены желания причинить нам добро. Они, тем не менее, делятся с нами всем тем негативным опытом, который у них есть.

По сути дела, что мы имеем в материальном мире? Если мы честно посмотрим на ситуацию здесь - все люди, так или иначе, больны. Есть определённая степень болезни, или болезненности в психике каждого человека.

Представьте себе такую ситуацию (я прочитал в одной хорошей книге сравнение), что вы прилетели на планету. И на этой планете все люди болеют очень тяжёлой кожной болезнью, так, что любое прикосновение отзывается очень большой болью. Как люди будут вести себя друг с другом? Они будут тщательно избегать касаться друг друга. Если кто-то коснётся, то другой будет «взрываться» в ответ на это касание. И касаться его в свою очередь. Из-за того, что кожа у этих людей переполнена ядом. И эта кожа, переполненная ядом и гневом, излишне чувствительно реагирует на любые касания.

По сути дела, мы очень часто имеем дело именно с такой ситуацией здесь: люди слишком чувствительны. Бывало с вами такое, что вы говорите какую-то мелочь, а человек взрывается в ответ на это? Абсолютно без всякой видимой причины. Взрывается, реагирует неадекватно. Бывало с вами такое? А, может быть, иногда вы такое делали с другими людьми?

Почему? Потому что есть некая болезненная основа у нас. Эта болезненная основа излишне болезненно реагирует на любые внешние раздражители. И иногда мы обвиняем в этом. Мы склонны обвинять в этом внешнюю среду, других людей. Но на самом деле причина в нас, в нашей болезненности. Другой человек на нашем месте, будь он более здоровым, более защищённым, он бы просто улыбнулся, превратил бы всё в шутку. Даже если человек невольно допустил какую-то бестактность, или ещё что-то. Но очень часто мы реагируем излишне болезненно.

Откуда берётся эта болезненность? Откуда она накапливается? Где корни этой болезненности? Корни этой болезненности в очень простой вещи. Корни этой болезненности в том, что нам всем не хватает любви, что, в конечном счёте, нам не хватило когда-то любви, безусловной любви, любви, которая не требовала от нас ничего. И этот недостаток любви каждый раз, всякий раз, когда мы сталкивались с этим отсутствием любви, недостатком любви, с какой-то несправедливостью от других людей, это всё порождало в нас болезненную эмоциональную реакцию.

Люди здесь накопили слишком много негативных эмоций. И в результате того, что эти негативные эмоции накопились, яд этих негативных эмоций заставляет людей очень болезненно реагировать на любые какие-то пустяковые ситуации или ещё на что-то. Давайте с вами попытаемся понять, откуда берётся этот эмоциональный яд.

Если мы посмотрим на маленького ребёнка, то до поры до времени, лет до двух, до трёх, до четырёх, если сильно повезёт, ребёнок абсолютно счастлив. Ребёнок играет с самим собой. Ему хорошо с самим собой. Ему не стыдно за своё прошлое, он не боится будущего. Он находится в настоящем. И он творит это настоящее. Он находится в этом самом естественном состоянии игры.

На самом деле игра, абсолютно беспричинная, когда мы творим что-то, изобретаем что-то – это естественное состояние живого существа, когда я абсолютно счастлив.

 

Начинается всё с того, что в какой-то момент в это наше счастливое состояние грубо начинают вмешиваться другие люди, причём, самые близкие люди, люди, от которых мы зависим. Как они вмешиваются в это? Они вмешиваются в наше счастливое состояние своими ожиданиями.

Сплошь и рядом родители, так или иначе, посылают сигналы ребёнку, что «ты не такой», «ты не тот, каким ты должен быть», «ты не тот, каким я хочу тебя видеть», «ты не такой, не такой, не такой, ты должен быть другим». И эта программа, самая вредная программа, которая только может быть, закладывается с самого детства в человека: «Ты должен быть другим, чтобы тебя любили».

Поймите, до какой степени эта программа глубоко врезается в сознание человека, потому что маленький человек понимает свою полную зависимость от взрослых, взрослые начинают говорить ему: «Ты не такой, ты должен быть другим». И, по сути дела, эта формула, или это послание превращается в некую мистическую программу: «Я должен быть другим. Я не такой. Я неправильный. Я должен быть каким-то другим».

И вот тут начинается раздвоение у человека. Потеря себя, разлучение с самим собой начинается именно с этого. До этого момента, пока человек естественным образом играет и пока взрослый грубо не вмешивается в эту игру, не вмешивается в его мир, в его творчество, маленький человек абсолютно счастлив, у него нет никакой раздвоенности. У него нет лицемерия. У него нет лжи. У него нет притворства. Он абсолютно естественен.

Но как только возникает некая раздвоенность: «На самом деле я такой, но я должен быть другим, я должен стать кем-то другим, чтоб меня любили, чтобы выжить, чтобы, в принципе, существовать на свете, чтобы быть счастливым», то вот тут-то начинается раздвоенность.

И, ещё раз, это послание, которое дают взрослые люди, - это, к сожалению, результат их собственных дефектов, их собственного недостатка любви. Так как им не хватило любви, они не могут принять маленького человека таким, какой он есть. Взять его очень нежно и попытаться ему, действительно, свой потенциал, который вложен в него изначально, развить. Они начинают навязывать ему. Иногда тонко, иногда более грубо. И начинается это разлучение с самим собой или потеря самого себя. Основой этого всегда являются ожидания других людей.

Сначала это ожидания наших родителей, самых близких. Потом это ожидания наших сверстников. Человек начинает приспосабливаться и притворяться к той среде, в которой он общается. И он тоже, опять же, пытается понять, каким его ожидают видеть другие люди, каким он должен быть. Ради этого он начинает делать странные вещи. Даже если внутри у него нет никакого реального желания это делать. Он начинает употреблять наркотики или ещё что-то. Просто потому, что ему нужно соответствовать ожиданиям людей, которые окружают его, от которых он, так или иначе, зависит.

Потому что мы все нуждаемся в одной-единственной вещи. В любви. Но, к сожалению, этой одной-единственной вещи здесь-то как раз и не хватает. Если есть какой-то дефицит в этом мире, то это один-единственный дефицит – дефицит любви. Вместо этого есть ожидания. Вместо этого есть обязанности, которые на нас накладывают: «Ты должен быть таким. Ты должен делать это. Если ты не будешь делать это, будет плохо». Государство, соответственно, накладывает на нас ожидания. Мы идём на работу. Там свои ожидания, свои обязанности, ещё что-то такое.

И человек, который искренне пытается подстраиваться под все эти ситуации, надевает на себя множество масок. Одну маску в семье, другую маску в кругу своих друзей, знакомых, третью маску на работе, ещё где-то. И, в конце концов, человек полностью теряется во всех этих масках.

И когда такой человек, потерявшийся, потерянный, частичный, с некой пустотой внутри пытается вступать в отношения с другими людьми, вот тут-то начинаются настоящие трагедии. Потому что он толком не знает, кто он. Он постоянно проецирует вовне некий образ самого себя. Внутри у него есть тоже какой-то образ. Обычно эти два образа отличаются друг от друга. Люди его воспринимают ещё каким-то образом, не совсем так, как он хочет, чтобы его воспринимали. Это ещё третье восприятие.

В ведической астрологии (может быть, вы когда-нибудь слышали о такой) есть понятие арудха-лагны, есть настоящая лагна… то есть… скажем так, точка отсчёта, от которой мы можем понять, кто мы. Есть арудха-лагна, то есть то, как нас люди будут видеть, как нас воспринимают другие люди.

Что самое интересное, что в соответствии с правилами расчёта этой арудха-лагны, она никогда не может совпадать с нашей настоящей лагной. Иначе говоря, астрологический закон, очень любопытный, заключается в том, что вы настоящий всегда будете отличаться от того образа, который люди будут в вас видеть. Люди вас всегда будут воспринимать кем-то другим, и будут ожидать от вас что-то ещё, будут накладывать на вас какие-то обязательства своими ожиданиями, и так далее.

Так вот, ещё раз. Первая проблема, или начало этого пути, тяжёлого пути человека в этом мире, оно берётся там, в этом детстве, когда человек разлучается с самим собой, до какой-то степени теряет самого себя и теряется в многочисленных масках, которые он периодически на себя надевает, чтобы приспособиться к той среде, в которой он обитает, к среде обитания, чтобы выжить в ней, чтобы соответствовать её требованиям.

Теперь интересная следующая вещь, которая случается. Это следующий пункт, или следующий шаг отхода от самого себя, который человек делает. Это когда человек начинает, или пытается восполнить своё собственное несовершенство, или свою собственную ущербность за счёт того, что вступает в отношения с кем-то ещё. И в этих отношениях начинается следующий акт драмы, следующий акт его жизни.

Что происходит при этом? Когда мы вступаем в такие отношения и при этом толком не знаем, кто мы. Мы видим другого человека, у нас появляется некая привязанность, или притяжение к другому человеку. Почему? Потому что в этом человеке мы видим некий идеал, то, чего у нас нет, то, кем мы хотели бы быть, мы притягиваемся чем-то, чего нет у нас.

И изначально мы проецируем… Мы общаемся не с самим человеком, мы проецируем на него какие-то свои ожидания, какие-то свои желания. Одновременно с этим, чтобы понравиться этому человеку, мы начинаем очень активно проецировать на него какой-то свой образ. Мы хотим, чтобы он нас воспринимал определённым образом. Мы думаем: «Чтобы он меня полюбил, я должен быть вот таким». Или мы там накрашиваем свои губы, красим волосы в определённый цвет, или ещё что-то такое.

Как говорят люди, которые изучают психологию отношений людей друг с другом: в этих отношениях участвуют на самом деле 6 масок, 6 личин. Есть сам человек, которого он не знает. Он полностью… Об этом мы даже не говорим, этот человек уже давным-давно забыт, но есть какой-то образ его, который он себе самому создал. Есть тот образ, который он пытается проецировать. Другой человек, у него тоже есть два этих образа, и плюс ещё в их отношениях вмешивается третья ситуация, когда человек хочет, чтоб другой человек, с которым он вступает в отношения, соответствовал какому-то образу, который я придумал.

Правда же? Ведь мы, встречаясь с другим человеком, сначала придумываем его образ, а потом очень обижаемся на другого человека за то, что он другой. За то, что он имеет наглость быть не тем, кем я его себе вообразил. И мы ему начинаем мстить за то, что он отличается от наших ожиданий по отношению к нему. И, конечно же, такие отношения очень «счастливо» складываются. Да? Очень «гармонично».

Очевидно, что если человек толком не знает самого себя, если он всё время живёт в неких социальных зеркалах, если он постоянно проецирует какие-то образы, то он не сможет как следует понять другого человека. Если я не понимаю самого себя, как я пойму другого человека? Как я увижу, узнаю, встречусь с другим человеком?

Объясняя всё это, я объясняю, ещё раз, самый важный момент: начинать свою жизнь в этом мире нужно со встречи с самим собой. Прежде, чем мы сможем по-настоящему встретиться с другими людьми и вступить в какие-то отношения с ними, которые принесут нам радость и счастье, прежде чем мы можем найти Бога, нам нужно сначала как следует понять самого себя и стать самим собой.

Я дойду то того, как это сделать. Сначала нужно напустить страху. Сначала нужно объяснить, как всё будет плохо, если это не сделать. Это совершенно понятный приём, доступный. Но это факт. Мы должны сначала, в том числе, хорошо понять проблему. Что случается, когда два таких частичных человека сходятся друг с другом (и, не дай Бог, становятся мужем и женой, или ещё кем-то), то очень быстро происходит некое отрезвление. Они начинают мстить друг другу за то, что они оказались не тем, кого они напридумывали себе.

Что ещё случается? Если человек, если один человек сильно зависит от другого человека, другой человек меньше зависит от него в этих отношениях. По той или иной причине один человек, действительно, сильно эмоционально зависит, то другой человек начинает эксплуатировать его, зная его зависимость, начинает полностью пользоваться этой его зависимостью.

Очень часто так бывает: один любит больше, чем другой, и тот, кто любит больше, становится эксплуатируемым, тот, кто любит меньше, начинает эксплуатировать его. При этом тот, кто любит больше, пытается манипулировать им, пытается навешивать на него постоянно какое-то чувство вины. «Замечательные» отношения, когда два человека друг с другом, чтобы сохранить отношения, постоянно пытаются сделать другого виноватым: «Ты виноват!». Могут быть нормальные отношения, если они строятся на этом принципе: сделать другого человека виноватым или обвинять другого человека в чём-то?

А всё от чего? Всё от того же. От этой экзистенциальной неуверенности о том, кто же я на самом деле. Из-за того, что я когда-то потерял самого себя, я чувствую пустоту. Пустота не может вступать в отношения друг с другом. На самом деле отношения друг с другом могут приносить радость нам и будут приносить радость, если они делаются от избытка, а не от недостатка.

Всякий раз, когда мы вступаем в какие-то отношения, движимые этим ощущением недостатка, дефицита, мы обрекаем свои отношения на неудачу. Потому что, когда мы вступаем в отношения, движимые этим чувством дефицита, недостатка какого-то, ущербности, у нас будет желание взять что-то у другого вместо того, чтобы дать что-то другому.

Нормальные отношения построены именно на этом – на желании дать что-то другому человеку, от избытка, но для этого у меня должен быть этот избыток, для этого я должен чувствовать свою внутреннюю полноту, внутреннюю уверенность и внутреннее достоинство. Если этого нет, откуда это взять? И если мне не хватило любви, и вместо любви я, наоборот, очень рано почувствовал тяжкий груз каких-то обязательств, ожиданий других людей от меня, что я должен быть каким-то, и я рано научился притворяться для того, чтобы соответствовать этим обязательствам, то мне очень сложно будет построить полноценные отношения.

И люди в отношениях терпят какую-то неудачу. Первая неудача в их отношениях с самим собой. Вторая неудача в их отношениях с партнёром, который должен сделать их счастливым. И когда люди терпят это второе поражение, или… Разные могут быть сценарии, но один из вероятных сценариев заключается в том, что человек, потерпевший неудачу в отношениях, попытается доказать другим людям, или какому-то своему воображаемому партнёру, с которым у него, так или иначе, не удалось, что он чего-то стОит.

Следующий этап, или следующий акт драмы, который часто разворачивается в нашей жизни с вами, заключается в том, что я пускаюсь во все тяжкие, чтоб доказать, чтобы сделать себя, чтобы достичь какого-то внешнего успеха.

У меня уже есть внутри это полное ощущение неуспеха. Этот неуспех подтвердился в моей неудаче в отношениях с другим человеком в тех или иных формах. И я пытаюсь реализовать себя в какой-то внешней сфере, чтоб доказать, что я хороший, что я на самом деле успешный, чтоб все посмотрели на меня и чтоб все мне завидовали. Так появляются большие дома, большие компании, большие машины, которые водят люди. Это всё, так или иначе, - попытка доказать кому-то что-то.

Очень часто люди на третьем этапе своей жизни, потерпев разочарование в отношениях, берут некий… или ставят перед собой какие-то абсолютно нереалистичные цели. Абсолютно нереалистичные цели! Почему? Потому что им нужно доказать что-то. На самом деле им это не нужно. Самому человеку, если бы он знал, кто он такой, если бы он хорошо понимал, кто он и был бы в мире с самим собой, ему не нужно было бы сто лет этого. Он бы жил себе спокойной, хорошей жизнью, делал бы что-то, что ему нравится.

Но вместо этого, чтобы доказать всем и всему миру, что он великий и замечательный, что он крутой, что все должны падать в обморок, когда увидят его. И, главное, чтобы тот, в отношениях с кем он потерпел неудачу, потом подумал: «Какой же я был дурак, или какая же я была дура, что не оценила его!» Он начинает заниматься чем-то, что он не любит, начинает зарабатывать какие-то бешеные деньги. И тратит свою жизнь на это. Хотя не понимает, зачем ему это нужно. Или другими способами делает что-то подобное. Это третий этап.

Если человек потерпел поражение в этом… Поражение даже не в том, что он не добился этого. Человек может добиться каких-то вещей, какого-то внешнего успеха. Поражение заключается в том, что у него счастья нет. Моё первое поражение начинается с того, что я становлюсь, так или иначе… Становясь раздвоенным внутри, я не нахожусь в мире с самим собой. Есть огромное количество людей, которые пытаются постоянно наказывать самих себя, потому что они недостаточно хороши. Это всё оттуда же, из тех же самых корней, потому что когда-то им внушили, что «ты недостаточно хорош».

Каждый человек хорош! Каждый человек прекрасен! У каждого человека есть эта прекрасная изначальная природа.

Единственное, что нам нужно - эту изначальную природу сохранить. Но из-за того, что мы очень сильно зависим от других людей, находимся в этом состоянии неуверенности экзистенциальной, сначала мы предъявляем какие-то требования к себе и начинаем ненавидеть себя. Есть люди, которые вырывают волосы из себя, таким образом они себя наказывают. Есть другие формы всего этого.

То есть человек несчастен сам с собой, он пытается найти счастье с другим человеком. Он видит какого-то другого человека, в котором он видит этот идеал, но при этом, вступив в близкие отношения с этим человеком, он опять ощущает несчастье. Это второе поражение человека. Поражение не в том, что он не вступил в эти отношения. Он вступил в эти отношения, поражение в том, что он не нашёл счастья.

И следующий этап. Когда человек пытается реализовать себя в какой-то внешней деятельности, опять же, ради других, ради того, чтоб доказать кому-то ещё, ради того, чтобы выполнить эту программу. И когда он, даже достигая успеха в этом, достигая какого-то внешнего успеха, всё равно не чувствует счастья, его злость на весь мир становится ещё больше. Этот эмоциональный яд, эмоциональный негатив, который он копит, становится ещё больше.

Следующий, четвёртый, этап (до которого, может быть, не все доходят, но часто доходят) заключается в том, что человек пытается доказать… Человек начинает уже не для себя работать, а для всего мира работать. Либо он отрекается от мира, либо он уходит куда-то, становится монахом, или уходит куда-то в пещеру, или получает какое-то посвящение в какой-то экзотической традиции. Или ещё каким-то странным образом пытается доказать самому себе то, что он достоин, то, что он достоин любви, то, что он на самом деле является цельной личностью.

Можно вспомнить замечательную повесть Льва Толстого, которая описывает блестящего молодого человека, который сначала влюбился в царя, потом влюбился в какую-то женщину, потом выяснил, что та женщина, на которой он хотел жениться, у неё были отношения, причём не с кем-то, а с самим царём, он ушёл в монастырь. Отец Сергий. Кем он захотел стать? Святым он захотел стать!

Это желание доказать всем свою нужность через какие-то такого рода вещи, когда человек отрекается от мира и начинает бегать за всеми, делать какое-то добро, или погружается в какие-то попытки стать святым, если, опять же, оно основано на этом внутреннем дефиците, на непринятии самого себя, оно, в конце концов, тоже ничем хорошим не кончается.

Человек создаёт себе некий ложный образ, как в этой повести Льва Толстого «Отец Сергий». Он действительно стал святым. К нему… В конце концов, он стал целить людей, он совершал суровую аскезу. Но почему он это делал? Каков был изначальный импульс? Изначальный импульс был в том, чтобы доказать другим, чтобы, в конце концов, его полюбили, чтобы его оценили.

Когда эта его несостоявшаяся возлюбленная приехала в этот монастырь со своим мужем-генералом, он не захотел даже смотреть на неё. Почему? Опять же, чтоб подчеркнуть свою отречённость, свой возвышенный статус. Да, он стал святым, стал исцелять. Но, в конце концов, этот «мыльный пузырь» тоже лопается.

Человек начинает заниматься всем этим, но опять терпит поражение. И почему? Потому что и там он не находит счастья. И это, к сожалению, очень распространённые сценарии, с которыми мы сталкиваемся сплошь и рядом.

И, в конце концов, нам нужно понять, как выйти из всех этих сценариев, как выйти из этого состояния, так сказать, попыток удовлетворить всех остальных, попыток подстроиться под вкусы и желания и под ожидания всех остальных.

На самом деле, мы как люди (я уже сказал) - мы прекрасны. Мы можем вступать в замечательные отношения, которые сделают нас счастливыми. Мы можем делать что-то и достигать чего-то, реализовывать себя, заложенный в нас потенциал. Это всё нормальные вещи. Более того, в каждом из нас заложен потенциал святости. Мы можем стать по-настоящему святыми.

Все эти этапы, которые проходит человек, они, в принципе, нормальные. Просто их нужно делать, имея правильный фундамент. Начинать нужно с правильного действия. Очень часто человек делает очень много правильных действий, но, так как ошибка у него в самом первом действии, то результат какой? Результат ошибочный.

И очень часто человек проживает свою жизнь, долгую жизнь в своих попытках, так или иначе, делать что-то хорошее для других людей.

Как правило, очень мало людей… На самом деле нет людей, которые сознательно делают что-то плохое. Даже люди, которые делают что-то плохое, у них есть какое-то самооправдание или ещё что-то. Но бОльшая часть людей – нормальные, хорошие люди. Они движимы, в общем-то, хорошими вещами. Но почему они несчастны? Несчастны они, потому что ошибка в самом первом действии.

Это «самое первое действие» произошло слишком рано, так что они порой не могут даже понять, когда оно произошло и что с ними случилось. Когда же я всё-таки потерял самого себя? Когда произошла эта трагедия? Всё остальное, что они делают – это хорошие вещи. Но так как ошибка есть – результат ошибочный. Невозможно получить правильный результат в конце, на выходе, если мы не поправим эту самую первую ошибку.

И, собственно, тема нашей с вами небольшой беседы «Встреча с самим собой», она именно в этом. Как найти себя? Что значит «найти себя»? Что значит «стать самим собой»? Как обрести эту свою, что ли… свою простую природу? Как вернуть себе утраченную невинность? В этих странных отношениях, в этих странных ожиданиях, во всём остальном мы теряем некую невинность и ощущаем внутри лицемерие и расщеплённость, раздвоенность. И постоянно лжём.

Я недавно читал одно исследование. В этом исследовании (здесь, в Америке проводили)… Там, во-первых, говорилось, что среднестатистический американец лжёт… Я не знаю, как они это считали, видимо, спрашивали у людей, соответственно, верить этому тоже нельзя, но, в соответствии со статистикой, человек лжёт 11 раз в неделю. Очевидно, что это очень заниженные данные. (смех) Потому что, на основании чего такую статистику можно собрать? Ну, естественно, на основании наших показаний, которые будут явно заниженными.

И, собственно, люди проверяли там влияние лжи на здоровье. Они просили людей чуть-чуть меньше врать, сократить на 3 или на 4 лжи свой рацион этого. Удивительные результаты были! Здоровье просто прямо улучшалось на глазах. Просто потому, что люди чуть-чуть меньше лгали. И это поразительная вещь. Мы на самом деле привыкли лгать. Мы делаем это абсолютно по привычке, мы оправдываем себя. Как правило, наша ложь достаточно невинная, но, тем не менее, в основе лжи лежит некий самообман, и ложь усиливает этот самообман. В основе лжи лежит как раз эта разлучённость с самим собой, непонимание самого себя.

Поэтому в ведической культуре, собственно, первый принцип, на котором основывается вообще человеческая жизнь – это принцип правдивости. Причём, понятно, что это некая вещь, которой невозможно сразу достичь, что человек просто постепенно должен стремиться, асимптотически приближаясь к этой идеальной правдивости. Это некий процесс. Это некая садхана (садхана – значит, осознанная духовная практика), которая заключается, ещё раз, в бОльшей степени осознанности.

Но я немножечко забегаю вперёд… Мне хотелось, чтобы мы вернулись к нашему рассуждению. Я попытался доказать эту проблему, которая случилась с нами. И сейчас я ещё одну, очень важную вещь скажу, которую надо хорошо понять.

По сути дела, из огромного множества эмоций, которые человек испытывает здесь (огромного спектра эмоций) есть только две базовых эмоции. Одна – это эмоция страха. Я начал с этого. Я сказал о том, что страх очень многолик, он имеет очень много масок, которые он надевает, в которые он рядится. Стеснительность, скромность, гнев или депрессия — это всё разные формы, разные… Раздражительность какая-то, отчаяние, надрыв — это всё разные формы страха.

И есть вторая вещь, или второй корень, который тоже порождает огромное множество эмоций. Это любовь. Только настоящая любовь, потому что страх может также притворяться любовью. Может принимать какие-то… Страх – это большой оборотень.

И, к сожалению, то, что мы видим здесь, в материальном мире, как правило, по большей части является разными разновидностями страха. И мне хотелось, чтобы мы с вами поняли: чтобы вернуться к самому себе настоящему… Сам я, настоящий, исполнен любви. По природе своей каждый человек исполнен любви. И чтобы вернуться к себе, настоящему, понять себя, настоящего, найти себя, настоящего, нужно понять, чем любовь отличается от страха.

И, соответственно, множество, целый спектр эмоций, которые порождает любовь, и целый спектр эмоций, которые порождает страх, чем они отличаются друг от друга. Первая вещь, я уже говорил о ней, — это то, что страх всегда основан на ожиданиях. А настоящая любовь не ожидает ничего. Страх основан на том, что я буду ожидать от другого человека что-то, я буду заставлять его делать что-то, что он, может быть, не хочет делать. Это желание навязать другому человеку что-то, требовать от него что-то. То есть, есть страх, и всё то, что вызывает страх, и он всегда связан с ожиданиями, всегда.

Любовь - любовь не ожидает. Любовь может надеяться. Любовь возвышает другого человека, но она не ложится этим тяжёлым грузом ожиданий. Когда мы вступаем в отношения с другим человеком и при этом мы постоянно ожидаем, и другой человек, чтобы удовлетворить нас, пытается притвориться кем-то и отвечать нашим ожиданиям, - любви нет при этом. И когда речь идёт о самих себе, о нас, самих себе, то тоже речь не идёт об ожидании. Любовь – значит, принятие другого человека. Любовь подразумевает, что я принимаю, как драгоценность, другого человека. Я не пытаюсь сделать из него что-то другое. Я не пытаюсь заставить его стать кем-то другим в соответствии с моими ожиданиями. Я просто принимаю его, как данность, и ценю его. Это первая вещь.

Связанная с этим вещь, очень близкая к этому. То, что у страха всегда есть обязательства, обязанности: «Ты должен. Ты должен. Ты должен». Или человек думает про себя: «Я должен». Или мы говорим другому человеку, что «ты должен». Это страх: «Ты должен». Очень часто, я уже говорил, что религия может относиться к этой сфере, скажем так, тех самых неудачных попыток стать счастливым у человека, когда человек, движимый страхом, становится вдруг, неожиданно, религиозным.

Встречались вам на вашем пути люди, которые стали неожиданно религиозными, потому что им очень страшно? Почему? И при этом они думают: «Я должен быть таким, иначе Бог меня накажет». Проповедники, которые говорят: «В аду будете гореть, окаянные!», пытаются задействовать в людях этот страх. На страхе ничего хорошего быть не может. Невозможно построить ничего в этом мире на шатком и абсолютно ложном, прогнившем фундаменте страха.

Так вот, ещё раз, вторая вещь – это обязательства, то, что «ты должен, ты должен, ты должен». Человек приходит в какую-то религию, ему говорят: «Ты должен это делать! Если не будешь этого делать, то всё, ни в коем случае нельзя!» Но религия не об этом. Религия не о том, что «должен». Религия о том, чтоб человек нашёл себя, настоящего. И чтобы он понимал, каким образом реализовать эту свою реальную, настоящую природу.

Это вторая вещь. Ожидания. Обязательства. Третья вещь - уважение. В страхе нет уважения, в любви всегда есть уважение. Когда отношение… В страхе нет уважения к самому себе. Когда человек, которому, так или иначе, заронили это зерно страха, когда человек движим этим, он не уважает самого себя. У него нет этого внутреннего достоинства, внутреннего самоуважения. В любви всегда есть уважение. И то же самое естественным образом относится на наше отношение к другим людям. Когда мы пытаемся другого человека изнасиловать, сделать из него что-то, при этом мы, в общем-то, в сущности, его не уважаем. Не уважаем его таким, какой он есть на самом деле. Если мы чувствуем, что мы не уважаем другого человека, мы презираем другого человека, мы смотрим на него либо снизу вверх, либо сверху вниз, в любом случае, мы его не уважаем таким, как он есть. И это ещё одно отличие.

К страху всегда примешивается жалость, а в любви нет жалости, в любви есть сострадание. Эти две вещи, хотя они могут… иногда кажутся очень похожими друг на друга, но жалость и сострадание – это разные вещи.

Жалость к самому себе. Опять же, начиная с этого. С этой изначальной вещи. Когда у меня… Когда моя жизнь построена на страхе, я всё время жалею себя, я всё время – жертва. Правильно, да? «Все плохие: правительство плохое, полицейские плохие, соседи плохие». И себя всё время жалко. «А я хороший. И жалко меня, такого хорошего… Забыли, вообще…». Даже великие люди иногда, к сожалению, попадают в эту ловушку жалости к самому себе. Но в любви нет этого чувства.

Жалость, на самом деле, унижает. Когда мы жалеем другого человека, у нас есть это ощущение жалости, то… Недаром слово «жалость» и слово «жалкий», они от одного и того же корня происходят. Жалость – значит, что другой жалкий. Я проявляю именно эту эмоцию по отношению к другому человеку. На самом деле, жалостью можно очень сильно унизить другого человека, потому что жалость – это просто, в конечном счёте, желание, так или иначе, отделаться от другого человека.

Я очень хорошо знаю, как это бывает. Другой человек приходит со своей болью. И можно принять эту боль и возвысить таким образом другого человека, разделить эту боль, облегчить его. А можно просто жалость проявить. То есть, в сущности, притвориться, сделать какой-то жест: «Ну, да, всё нормально, всё нормально», какую-то формальную ещё вещь сделать. Или дать какую-то подачку нищему, которого жалко, чтобы он не стоял тут и не маячил. То есть, по сути дела, откупиться от другого человека. Не отнестись к другому человеку как к личности, но унизить его своей жалостью.

И всё, опять же, начинается с чего? С этой жалости к самому себе, к этому ощущению того, что я – жертва. Вы – не жертва! Это ложная вещь. Не нужно считать себя жертвой. Человек… У него всегда есть этот комплекс какой-то. Эта проблема, опять же, в самом начале, где-то там, в глубине находится.

Что ещё? Какое есть ещё отличие между любовью и страхом? То, что, в конечном счёте, любовь помогает нам стать самими собой и помогает другому человеку тоже стать самим собой. А страх портит нас самих и портит всех остальных людей.

Сказав немного об этом (можно долго ещё, наверное, пытаться рассуждать на эту тему), я хотел перейти к некоему завершению того, собственно, что мне хотелось сказать сегодня. Каким образом встретиться с самим собой? Встреча с самим собой, как я уже говорил… Встретиться с самим собой – значит снять все маски, которые у нас есть, все маски, которые мы надели на себя, пытаясь удовлетворять других людей. Встретиться с самим собой – значит, понять, что в основе своей мы способны на любовь, у нас есть достаточно щедрости…

Да! Ещё одна очень важная вещь, отличающая любовь и страх. То, что страх всё время хочет брать, а любовь всё время хочет отдавать. Страх всё время рассчитан на то, чтобы забирать, забирать, забирать. Потому что, опять же, он основан на этом вакууме внутри, на пустоте, на дефиците. А любовь отдаёт. Любовь щедрая. Любовь не скупится никогда. Так вот, одна очень важная вещь, которую нужно понять. Очень простая вещь. То, что мы на самом деле, изначально… То, что нам нечего бояться. То, что, в сущности, страха нет.

И, собственно, «Бхагавад-гита» начинается с этого. «Бхагавад-гита» начинается с того, что Кришна говорит: «Не бойся, дорогой мой, потому что смерти нет, небытия нет, причин для страха нет».

Мы вечные и нам не нужно ничего бояться. Мы по природе своей – вечная душа. И так как мы – вечная душа, то страх – это недоразумение, страх – это всего лишь навсего иллюзия. Прежде всего, с самого начала надо избавиться от страха, но для того, чтобы избавиться от страха, в том числе, очень важно попытаться снять все маски, которые мы на себя надели. Человек никогда не сможет избавиться от страха, если он будет одновременно с этим держаться за многочисленные маски, которые порождены этим страхом.

Освобождающее послание заключается в том, что «я – есть, я существую, я всегда есть». Кришна начинает… Это один из первых Его стихов, где Он говорит: «То, что есть, оно всегда есть, потому что оно есть, а то, чего нет, его никогда нет, потому что его нет». Я есть. И так как я есть, мне нужно быть самим собой. Никто другой за меня это не сделает. Я должен оставаться самим собой. И мне не нужно никем притворяться, то есть я должен снять маски.

Поэтому оборотной стороной принятия самого себя является смирение. Причём, смирение непритворное. Смирение не как маска, а смирение как нежелание никем притворяться. Вот он – я, хотите – ешьте меня, хотите – режьте меня, это я. И я есть. И я изначально предназначен для того, чтобы любить. И если я вступаю в отношения с другим человеком, я буду добиваться от этих отношений любви. Я буду настаивать на том, что в этих отношениях не нужны никакие манипуляции, не нужно пытаться меня куда-то затащить, ещё что-то сделать. Я просто отношусь к тебе, потому что я люблю тебя.

Но вначале нужно принять самого себя. Это внутреннее принятие, которое происходит, когда мы понимаем, что мы уже, так или иначе, являемся частицами Бога, что Бог нас принял. Мы все – части Абсолютного разума, Бога. И Сам Бог говорит об этом: «Ты есть. И Я тебя люблю. Ты уже часть Меня».

Кришна говорит в «Бхагавад-гите»: мамаива̄м̇ш́о джӣва-локе джӣва-бхӯтах̣ сана̄танах̣*. (Б.-г., 15.7) Мы всегда часть Бога. Единственное, что нам нужно… На самом деле путь духовной жизни заключается в том, чтобы… Как Микеланджело… Знаете эту знаменитую фразу? Когда у него спросили, как он свои скульптуры ваяет? Он говорит: «Беру кусок камня, и всё лишнее убираю оттуда». Точно то же самое должно произойти с нами: нужно взять нас и убрать всё лишнее. Мы уже есть. Мы уже есть, и мы прекрасны. Единственное, что нам нужно: избавиться от лишних дурацких идей.

На санскрите эти дурацкие идеи, или представления, которые у нас есть, в том числе, о самом себе, свои образы и так далее, называются упадхи. Упадхи – значит «нечто, что находится рядом со мной, но мною не является». Я, в конце концов, не есть все эти образы. И поэтому в любой религии, если мы будем брать религию как духовную дисциплину, или духовную науку, центром любой религии, критерием истины любой религии и успеха любой религии является смирение, как я уже сказал. И под смирением подразумевается не эта искусственная какая-то натянутая личина, очередной образ, который мы хотим сделать из себя. Смиренный человек не обязательно должен быть закомплексованным идиотом, который сидит в углу и с дрожью смотрит на весь мир. Смиренный человек – это смиренный человек, он не пытается изображать из себя никого. Вот он такой. Смиренный человек – значит, естественный человек. Смиренный человек – значит, простой человек.

В Ведах есть очень интересная вещь. Я уже сказал, что… Там говорится, что брахман – это самый возвышенный, духовный человек, человек, который действительно достиг чего-то в духовной жизни. Его главное качество в соответствии с Ведами – аджа (???), что значит "простота". Простота – значит, отсутствие притворства. И смирение – значит только одна простая вещь: отсутствие притворства. Я не пытаюсь притворяться, я не пытаюсь произвести ни на кого впечатление, я не пытаюсь «пустить пыль в глаза». Я просто тот, кто я есть. И в этом состоянии мне не нужно бояться будущего и мне не нужно стыдиться за своё прошлое. У каждого человека из нас есть какие-то вещи, которых мы стыдимся. В попытках стать не самим собой, или превратиться непонятно во что, в соответствии с каким-то ожиданием, мы совершаем постыдные поступки. И мы также боимся будущего. Мы боимся расплаты.

Ещё одна очень важная вещь. Различие между любовью и страхом в том, что страх всегда пытается избежать ответственности. Одна из характеристик страха – это то, что я становлюсь безответственным. Я пытаюсь убежать от ответственности.

Любовь принимает ответственность на себя. Любовь не боится этой ответственности, потому что ответственности невозможно избежать. Последствия всего того, что мы думаем, делаем и говорим, к нам придут. Но любовь, так как у неё есть реальная основа (она основана на нас: вот он, я, я – вечный, я – душа, я предназначен для того, чтоб любить, я предназначен для того, чтоб служить, отдавать (это есть синонимы любви), она не боится ответственности. Она с радостью принимает ответственность на себя. Но страх – это попытка избежать ответственности любыми способами.

И, в сущности, надо понять, кто я. Надо понять, кто я в духовном смысле и нужно понять, кто я в материальном смысле. Я смогу понять, кто я в материальном смысле, или обрету свою природу, когда я избавлюсь от всех этих механизмов самообмана, когда я избавлюсь от всего навязанного мной, я естественным образом буду тем, кто я есть, потому что я не буду притворяться кем-то ещё.

То есть две этих простых вещи. Чтобы стать счастливым, человек должен понять, что он вечен. И что у меня есть моя материальная невечная природа (мой ум, моё тело) и соответствующие обязанности, которые нужно исполнять. Но для того, чтобы понять эти обязанности, я сначала должен примириться с самим собой, принять самого себя. И, конечно же (и это, наверное, последнее, что я скажу сегодня, хотя можно было, наверное, дольше говорить), чтобы человек смог это сделать, чтобы реально… Это может быть… Может быть, звучит немножечко умозрительно, хотя это далеко не умозрительные вещи, это очень практичные вещи.

Но чтобы совсем перевести это в плоскость практическую, чтобы человек действительно смог это сделать, ему обязательно нужно общество людей, которые сами не притворяются, у которых есть те же самые ценности, которые не пытаются «пустить пыль в глаза», которые не пытаются находить смысл жизни в том, чтобы производить впечатление на других людей какими-то своими внешними достижениями, которые ценят простоту и естественность.

Без общества таких людей очень трудно будет на самом деле стать самим собой, потому что, находясь в обществе других людей, они всё время будут нас стаскивать в свой ад. Люди находятся в этом эмоциональном аду. Негативные эмоции, которые скопились из-за всех этих проблем, они жгут людей изнутри. Когда какой-то человек пытается избежать, то его всё время сталкивают.

Мне рассказали историю, совершенно реальную, про то, что крабов перевозят в больших чанах и при этом, хотя крабы могут выползти, крышек там нет. И когда спросили: «А чего вы крышки не ставите на чанах?», они говорят: «Ничего страшного нет, потому что, когда один краб пытается выползти из этого чана, другие его стаскивают вниз». Так что никому убежать не удаётся.

И это, в общем-то, наша с вами ситуация, когда какой-то человек вдруг решает стать свободным и счастливым. Неожиданно. Всем остальным становится очень плохо от этого. Они пытаются и будут пытаться его, так или иначе, стащить туда, в этот чан: «Ты куда, дорогой? Нет! Нужно вместе с нами пройти этот путь и нести этот крест. И оставаться несчастным».

Поэтому последнее, что мне хочется сказать, это то, что страх делает человека несчастным. А любовь – это единственная вещь, которая может сделать человека счастливым. И хотя рецепт любви непростой. С одной стороны, непростой. С другой стороны, он самый простой, потому что это нечто самое естественное. Нам не нужно быть никем другим, нам не нужно постоянно помнить о своём образе, который мы проецируем, нам не нужно красить волосы в голубой цвет и пользоваться помадой какой-то.

Нам нужно просто быть самим собой. И по природе своей, внутри своей, я – душа. И душа – значит, та, кто любит, та, кто служит, та, кто общается с другими без всякого притворства. Но, ещё раз, чтобы человек смог обрести это, ему очень важно найти общество людей, в котором он сможет быть самим собой. И которые будут ценить его за то, что он сам, такой, какой он есть, а не за то, что он какой-то, каким ему хочется казаться или каким он придумал себя. И это называется любовью.

Иначе говоря, чтобы я стал самим собою, мне нужно почувствовать любовь другого человека, которая ничего от меня не ожидает, которая не хочет, чтобы я стал кем-то другим, которая хочет, чтобы я был самим собой. Чтобы, в конечном счёте, стать самим собой и встретиться с самим собой по-хорошему, мне нужно встретиться с человеком, который по-настоящему любит меня. Или с людьми, в обществе которых мы сможем постепенно-постепенно реализовать этот идеал любви.

Ну, вот всё, что я могу вам по этому поводу сказать. Не знаю, встретились ли вы с самим собой, или со мной, или друг с другом. Может быть, есть какие-то вопросы? (видео 1-10-08, аудио 1-09-16)

ВОПРОС: А можно Вас спросить? Вот Вы говорили про страх, там спектр. А можно также больше… и про любовь также.

БВГ: Да, любовь тоже проявляется во множестве эмоций. В таких эмоциях как благодарность, таких эмоциях как уважение, таких эмоциях как восторг. Таких эмоциях как… когда я скучаю, мне недостаёт другого человека, я постоянно думаю о другом человеке. Это тоже эмоция любви - разлука. Разлука – это проявление любви. Но эта разлука, она очень возвышает. Благодарность. Уважение. Разлука. Восторг. Что ещё может быть?.. Радость! На самом деле самая естественная эмоция, в которой проявляется любовь – это радость от полноты сердечной, когда сердце переполняется и когда хочется поделиться этой радостью, этим счастьем.

Прямая противоположность гнева, раздражения, которые есть у человека, когда он находится в этом состоянии дефицита и когда весь мир не соответствует его ожиданиям и весь мир сговорился, чтобы сделать ему что-то плохо, начиная с Трампа и кончая всеми остальными. Ну, или разные варианты могут быть…

Может, ещё какие-то вопросы есть? (видео 1-12-13, аудио 1-11-21)

ВОПРОС: Как вот, по Вашему мнению, человек должен вообще выходить из этого дефицитного состояния? Потому что сейчас, в основном, в обществе и в целом, я тоже это замечаю, что даже очень сложно понять, что же такое здоровые отношения. Да, такие вот благостные, здоровые отношения. Потому что этот шаблон как бы стирается и это переходит всё, вот Вы как бы сказали…

БВГ: Манипуляции…

Продолжение вопроса: да. Любовь. Это ты думаешь о другом человеке. А здесь уже идёт форма зависимости. Причём, я не говорю про какие-то вещества. Эмоциональная. Такая. Такая. И я всё больше сама нахожу себя в каких-то таких вот убеганиях, да, куда-то там, в зависимость, или эмоциональную, или ещё куда-то. И потом приходится очень из этого сложно выбираться. И ты, конечно, очищаешься. Но, с другой стороны, ты понимаешь, что ты опять куда-то сбегаешь. И это всё как бы по одному кругу.

БВГ: Чтобы начать распутывать этот клубок, нам нужны хотя бы одни отношения, которые строятся на любви, на безусловной любви, когда другой человек своими отношениями не унижает нас, а хочет нас возвысить, когда другой человек принимает нас. Нам самим очень сложно это сгенерировать внутри. Если человек, так или иначе, по той или иной причине, действительно, вырос в какой-то очень здоровой среде (чего практически сейчас не бывает) и у него была, действительно, очень любящая семья, то ему легко в этом состоянии находиться и давать это другим.

Но если у нас этого нет, и если мы выросли в дефиците (а все советские люди росли в дефиците всего, и не только советские люди), если мы выросли в культуре дефицита, в том числе, дефицита любви настоящей, то для того, чтобы почувствовать её, нам нужно всего-навсего встретиться с одним человеком, который... Который не будет от нас ничего требовать… в ответ… за свою любовь… Который не будет продавать свою любовь, который не будет от нас…

Матаджи, которая задавала вопрос: любовь за условия.

БВГ: да-да. Который просто увидит нас. И… И он увидит нас! И даже небольшая встреча, короткая встреча с таким человеком может очень сильно поменять жизнь нашу. Если мы откроем сердце навстречу такому человеку.

Поэтому одним из самых важных принципов ведической культуры является садху-санга. Сам принцип садху-санги, общения с садху, с людьми, которые живут по каким-то высоким принципам, он очень важен. Потому что мы встречаемся с другим человеком, и так как у нас у всех есть способность, так или иначе, видеть, чувствовать, и даже учиться, просто глядя на другого человека, - мы уже учимся чему-то, нам не нужно на самом деле даже сознательно это делать, мы уже считываем что-то.

Если мы увидели другого человека и увидели, что он счастливый, что он естественный, что он особенно не притворяется. И особенно, если мы почувствовали, что он обратил на нас внимание, что мы, так или иначе, стали, вошли в какую-то сферу его, то нам очень легко будет понять, почувствовать и найти то же самое в себе внутри. То есть, в конце концов, если этого нет, то нам нужно искать это в общении с другими людьми. И прежде с теми людьми, у кого это есть. Потому что когда, опять же, много людей в поисках этого соберутся вместе, в надежде на то, то может ничего не получиться.

Ещё, может быть, есть какие-то вопросы?

Матаджи: по поводу желания. Ой, не желания, а жалости и сострадания. У меня вопрос такой, такого характера. Подразумевает ли какие-то определённые действия с моей стороны эта эмоция, состояние, я бы сказала, сострадание? Потому что для меня это всё-таки тонкая грань: жалость и сострадание. В каждодневной жизни. В ситуациях, которые случаются со мной. Как я распознаю, что это сострадание? И как я должна себя вести в этих ситуациях?

БВГ: Ещё раз, жалость – это всегда попытка, так или иначе, избавиться от человека, у которого какие-то проблемы, откупиться от него. У него есть эти проблемы. У нас свои проблемы. Он ещё приходит ко мне со своими проблемами. И чтоб он отстал от меня, надо его как-нибудь похлопать его по плечу, или ещё какую-нибудь притворную вещь сделать, или дать ему 100 долларов. Я не знаю, что там ещё сделать, чтобы он не приставал.

А сострадание – это когда я не унижаю другого человека, а я подхожу к нему. И я пытаюсь… Во-первых, я вижу его потенциал. Я понимаю, что он стал несчастным, потому что он загнал себя в это состояние. И я хочу, чтоб он вышел из этого состояния. Реально. Как-то. Я хочу. Я стараюсь ему помочь, но при этом, опять же, я понимаю, что он сам, только он сам может себе помочь в этой ситуации. И я пытаюсь ему именно эту вещь дать. Чем я могу ему помочь, я ему помогаю, но при этом я пытаюсь ему дать эту мысль о том, что он сам тоже должен что-то сделать для того, чтобы избавиться от этого.

Я не просто откупаюсь от него какими-то камуфляжными мерами, как бы замазывая всю эту вещь, а пытаюсь помочь ему в полном смысле этого слова, то есть, в конце концов, найти внутри себя силы выйти из этого сложного состояния, найти тот самый резерв, который у людей есть. Если человек болен, например, сильно, то в чём наше сострадание? В том, что мы должны помочь ему этот резерв найти, резерв веры, резерв каких-то сил дальше сражаться с этой болезнью, победить её, и так далее.

ВОПРОС: Харе Кришна! Спасибо за лекцию. Я хотела уточнить такой вопрос. Когда мы встаём на путь избавления от этих масок. Ну, то есть мы реально хотим перестать манипулировать людьми и начать настоящие отношения. И с новыми людьми это получается достаточно легко. Но в отношениях, которые длятся годами и в которых уже очень большой объём боли и накопленных негативных эмоций, реализовывать это не то, что невозможно, но нет никакой вообще перспективы...

БВГ: Ресурса нет…

Продолжение вопроса: Единственное желание – это просто из этих отношений сбежать. Но часто эти отношения, ну…

БВГ: Из них не сбежишь. (смех)

Матаджи: да. Что же в такой ситуации делать?

БВГ: поэтому у меня нет семьи. (смех) Но это шутка. На самом деле, да, если, действительно, скопилось очень много боли, сначала нужно эту боль выпустить оттуда. И… Это факт: их очень сложно, сложно очень перезагрузку сделать, потому что уже люди привыкли, уже есть эти ожидания и всё остальное, столько всего там скопилось. Но, я думаю, что всё не безнадёжно всё-таки, если мы попытаемся спрямить всё.

Ещё раз. Все эти проблемы возникают из-за нашей запутанности, из-за нашей непрямоты внутренней, из-за нашей раздвоенности какой-то. И главное что? Главное, что мы пытаемся спрямить эти отношения. Спрямить в том смысле, что «я принимаю тебя таким, какой ты; пожалуйста, принимай меня такая, какая я есть». И когда мы будем чувствовать, что другой человек… Главное при этом быть последовательным и не вестись на какие-то штуки, на которые мы привыкли вестись. То есть, я думаю, что единственная надежда: если у Вас внутри будет достаточный запас какой-то внутренней уверенности и внутреннего счастья, тогда можно будет эту сложную задачу решить.

Потому что, что бывает? У человека же боль накопилась. Так? Что ему нужно с этой болью делать? Ему нужно её на кого-то выплеснуть. Правильно? На кого выплеснуть? Понятное дело, на кого: на того, кто ближе и на того, кто это примет. Потому что на начальника на работе не выплеснешь, правильно? Почему люди так любят повышаться по служебной лестнице? Потому что, чем выше они, тем легче им от своей боли избавиться: больше людей смогут её принять, потому что им «положено».

И что получается? Человек приходит со своей болью, он выплёскивает эту свою боль на вас, потому что она у него накопилась. И естественным образом вы берёте его боль, смешиваете со своей болью и выплёскиваете на него ещё больше. Но если у вас есть достаточный запас прочности внутри и какого-то счастья внутри, вы принимаете эту боль и не ведётесь на неё. И говорите: «Я понимаю, что тебе плохо. Я понимаю, что ты хочешь сказать: «Тебе плохо». Мне тоже не очень хорошо. Но мы же договорились быть честными. Но почему бы тебе не сказать просто, что тебе плохо?»

То есть, иначе говоря, люди в этих негармоничных отношениях, они привыкли играть в эти игры, они всё время либо обвиняют друг друга, либо, так или иначе, сгружают на другого свою боль, и так далее. Но чтобы их начать распрямлять, нужно их начать распрямлять и делать это последовательно. Но для этого нужен некий запас прочности внутренней. Вот в этом, может быть, самая большая проблема. Если её нет, то очень сложно. А обрести эту цельность, или полноту можно, опять же, в отношениях.

Но, скажем так, безусловно, очень хорошим рецептом… То, что я сейчас скажу, не нужно считать каким-то… ну, что ли, причиной для того, чтобы заниматься духовной деятельностью (у духовной деятельности есть достаточные основания для того, чтобы заниматься ей просто так, потому что это наша природа). Если человек занимается какой-то духовной практикой, то у него накапливается внутри этот запас полноты в его отношениях с Богом. И когда у него накапливается этот запас внутренней полноты, ему легче распрямлять все эти отношения и приводить их в какое-то нормальное рабочее состояние. Потому что из своего дефицитного состояния это сделать невозможно.

Что можно сделать? Либо в каком-то близком общении с полноценным человеком, либо в своих попытках вступить в отношения с Богом, если они делаются правильно, опять же, под руководством кого-то, человек может обрести искомую полноту и начать распрямлять всё вокруг себя.

И в этом, на самом деле, прелесть, потому что человек может делиться своим счастьем. Если у человека есть счастье внутри, другие люди вокруг него начинают это ощущать. И боль сама уходит куда-то, или, по крайней мере, утишается. То есть, станьте счастливой сами. Всё остальное приложится.

ВОПРОС: Рады Вас видеть здесь. Спасибо, что приехали. Вы сказали: «Нужно зайти в самое начало и там исправить ошибку». Можете поподробнее рассказать? Значит, что нужно? В детство уйти?

БВГ: нет-нет, не в детство. В детство не нужно уходить. Или в детство можно впасть. (смех) Это психологи делают. Это психологический метод. И, как правило, это достаточно… Это очень громоздкий метод, и далеко не всегда эффективный метод. Это можно делать в каких-то особенных, тяжёлых случаях, или ещё что-то, когда человеку совсем сложно.

Но, в принципе, что человеку нужно сделать? Человеку нужно как-то вернуться к исходной точке: вот он – я, и я есть, и я – вечная душа. Ему нужно почувствовать это. И ему легче бывает почувствовать это, если кто-то другой ему это скажет. Как в той же самой «Бхагавад-гите». Кришна говорит Арджуне: «Ты - душа, ты - вечная душа». Он говорит: «Да? Правда? О, как хорошо!»

История, которую я люблю рассказывать. В одном из наших храмов была лекция публичная для людей, воскресная. И пришли две таких… (БВГ показывает руками) … толстых… негритянки. Они сидели и слушали. И лектор, сидящий на кресле, говорил: «Вы не это тело. Вы – душа». Одна посмотрела на другую и сказала: «Have you heard it? Such a relief». (смех)

Иногда это сложно понять нам изнутри, потому что: «Где там я, душа? Ну, да, где-то я в сердце, понятно». Когда мы говорим, кто я, то мы указываем на сердце, мало кому придёт в голову показать на голову, кто я. В голове ум. Душа, источник сознания находится в сердце. Но её сразу, скажем так, сложно почувствовать. Хорошо, когда вам кто-то это скажет, причём, скажет с полной убеждённостью: «Вы – не тело, вы – душа. Вы вечный». И с этого начнётся уже путешествие в глубь себя. И это путешествие, в конце концов, когда вы потихонечку разгребёте всё это, оно приведёт вас ко встрече с самим собой.

Говорится, что, в сущности, это вопрос очищения нашего сознания. Почему мы, в том числе, не чувствуем, или не понимаем, не видим, не имеем непосредственного опыта соприкосновения с самим собой?  По очень простой причине. Потому что сейчас наше сознание загрязнено очень многими слоями в результате соприкосновения с материальной энергией. Наркотики, всевозможные одурманивающие вещества, негативные эмоции, которые у нас накопились. Всё это, так или иначе, отделяет нас от самих себя.

И надо начать с этой аксиомы. Мы принимаем её как аксиому, но очень важную аксиому, потому что эта аксиома поможет нам правильно выстраивать свою жизнь. Принимая её как аксиому, мы исправляем как бы эту первую ошибку. Потому что ошибка наша началась с того, что я подумал, что я завишу от каких-то людей, от мнения каких-то людей, наших родителей. Если я понимаю, что, в конечном счёте, я не завишу от этого, что я есть я, я всегда останусь собой, и я вечен, то это уже поможет нам перестроить до какой-то степени свою жизнь и постепенно разгребать все эти завалы и, в конце концов, обрести живой опыт.

Суть не в том, чтобы сохранить это на уровне теории. Нам, конечно же, нужно перевести это на язык нашего опыта, понимания того, кто я, но для этого нужно очистить сознание. А это… Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается… Для этого нужно пройти какой-то путь очищения, нужно быть последовательным, нужно избавляться от каких-то своих привычек.

Но, по крайней мере, приняв эту аксиому, которая очень естественна, очень проста. Любые аксиомы должны быть естественными. Мы же все понимаем: «Ну, что-то не так. Ну, не могу я умереть, что-то в этом неестественное есть. Как это так: меня не будет? Как же так? Я же есть! А куда же я денусь-то?». Ну, не говоря уже о других каких-то вещах, об этих случаях клинической смерти и реинкарнации, всего остального. В общем-то, на логическом уровне человек может понять: я бессмертен. Но это хорошая вещь, с которой можно начинать это делать. Исправлять ошибки. Я доступно выразился?

Прабху: доступно.

БВГ: ок.

ВОПРОС: Вы в самом начале сказали, что основа страха – это страх небытия. А Вы можете рассказать побольше об этом? (???) Допустим, если самоубийство… (???) страх небытия – это основа всего страха, то внутри это как-то решается?.. (???)

БВГ: как правило, люди решают… совершают самоубийство… потому что… от какой-то совершенной безнадёжности и вообще непонимания того, кто они, что они, зачем они… и тоже часто очень от страха. От страха того, что они будут мучиться ещё больше. Они предпочитают быстро умереть, чем мучиться ещё больше. Сегодня только я читал одну такую историю об одной девушке, которая совершила этот поступок. Просто очень сильно мучилась. И очень сильно боялась. И совершила этот поступок. Но… Страх небытия возникает из-за того, что мы создаём некие ложные конструкции в своём сознании, ложные представления о самом себе.

Например, почему люди так боятся осуждения? Или сейчас почему люди так зависят от какого-то одобрения в социальных сетях? Сейчас многие же люди живут, их настоящая жизнь – где-то там, в социальных сетях, в этих зеркалах социальных сетей, в этих лайках, которые люди ставят. Опять же, потому что они не уверены, кто они есть. Зачем мне… иначе зачем мне этот лайк? Что мне с того? Мне лайк нужен только потому, что как бы тем самым я получил ещё одно подтверждение того, что я существую. У меня в результате каких-то ложных конструкций появилась неуверенность: «А я вообще существую или нет? Но кому-то я понравился, значит, я существую».

Это странный немножечко, но, тем не менее, действенный способ избавиться, в том числе, на время от этого страха небытия. Так вот. Откуда он берётся? Он берётся из-за того, что я отождествляю себя с чем-то, чем я не являюсь, чем-то временным. Я сказал про эти социальные сети… Почему людям так тяжело, почему люди так тяжело воспринимают, например, осуждение других людей? Опять же, потому что осуждение других людей, или негативное мнение других людей разрушает какой-то их ложный имидж. Святой человек, если его будут поносить, - ему совершенно всё равно. Какое мне дело до того, что другие думают обо мне? Почему? Потому что у него есть внутренняя утверждённость: он знает, кто он есть, и мнение другого человека не разрушает его.

Так вот. Мы создаём всевозможные ложные какие-то вещи. Мы долгое время проецировали некий образ, кто-то попытался его разрушить, естественно, это очень болезненно, это тоже страх, и у меня появляется гнев. И на самом элементарном уровне мы себя отождествляем с этим телом. Мы очень связаны с этим телом. Мы не представляем, не понимаем, что значит «жить вне тела».

Одна моя знакомая рассказала интересную историю. У неё была клиническая смерть. И она, как это водится у тех, у кого клиническая смерть, она вышла из тела и стала наблюдать за своим телом и за врачами, которые суетились. При этом она лежала на полу. Она была в больнице, но, так или иначе, она упала на пол, у неё какой-то обморок был. Она вышла из тела, она смотрела. И она слушала с интересом, что говорят про неё люди. И они пытаются её привести в чувство, какое-то искусственное дыхание делают. И тут она слышит, как медсестра говорит: «Как же мы её, такую тяжёлую (она такая достаточно грузная женщина) потом туда будем, на кровать-то обратно класть?» Или ещё что-то. И это настолько задело её самолюбие, что она решила вернуться. (хохот) Её самолюбие было задето: «Как это: я грузная? Я сама лягу на кровать». (смех)

Человеку очень сложно отделить себя от тела. Он привык! Мы привыкли к этому. И поэтому нам очень страшно. Соответственно, наше «я» продолжается во многих других каких-то формах, в нашем образе, который мы проецируем, в нашей карьере, ещё в чём-то. И так как всё это непрочные вещи, так как они все разрушимые, когда этому грозит какая-то гибель, мы испытываем страх. Страх нашего ложного «я», ложного самоотождествления.

Поэтому, в конечном счёте, избавиться от страха можно только одним образом: если мы поймём, кто я на самом деле. Источник сознания, та самая батарейка, которая оживляет всё это тело, оживляет ум, этот бесконечный генератор сознания, атом сознания, который есть «я», он не уничтожим, как и водится. Но, опять же, для этого нужно получить опыт, а не просто довольствоваться теорией. А чтобы получить опыт, нужно очистить сознание.

Всё, да? Хорошо. Спасибо большое. Спасибо вам большое за то, что пришли, слушали. Спасибо.